Лана, 44 - 14 июля 2014 11:43

Прислали мне сегодня с утречка одну презабавную историю для поднятия настроения..)))) Смеялась до слез..)
Теперь и я, в свою очередь, хочу поделиться своим настроением с вами :)
Антош, ведь, ты не против, правда? ;)


РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА В АСЬКЕ
/Осторожно - присутствует ненормативная лексика!/

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла - сварились.
Ну я и захуячил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была???

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань...
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа...
ИК! ))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, ЁБ!!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву...
Ща за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся...

ПОВАР (01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их вареность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, я ж их прилепил не над плитой... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике... они не вверх полетели, а заляпали холодильник... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю...
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):

Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя...

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!!)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец наебал... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть...

Necroscope (01:14 PM):

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был...

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги...

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю, просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, БЛЯТЬ...

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка...

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

...но ржать то надо мной будут...

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг наебал один раз... с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом незя, надо сеточку или тряпочку класть...

Necroscope (01:21 PM):

и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...

Necroscope (01:22 PM):

сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!